Co dělat, když vás manžel uráží a ponižuje: rady psychologa

Dobré odpoledne. Mám v hlavě zmatek, ale zkusím to dát dohromady. Je mi 29 let, manžel je na tom stejně. 2 roky vdaná, bez dětí. Čas od času mám pocit, že se na mě manžel z čista jasna snaží být hrubý, urazit mě, podceňovat. Je mírně zakomplexovaný a uzavřený člověk, má napjatý vztah s matkou (v dětství ho prý urazila a v dospělosti by ho podle jeho slov mohla ponižovat před jinou osobou), nemá téměř žádné přátele, nechodí nikam kromě posilovny a práce, miluje ticho, sedět za zavřenými dveřmi pokoje, dokáže sedět sám a hrát si s tabletem celé klepání. Neprojevuje žádnou konkrétní iniciativu někam jít nebo cestovat. Všechny naše dovolené, výlety do kina atd. jsem inicioval já. Před svatbou bylo všechno jinak – zval, organizoval a obklopoval pozorností. Tohle mě tehdy uchvátilo. Postupně si po svatbě začala všímat, že si toho moc nevšímá a dokáže ho urazit, když mu něco nesedí. A to konkrétně do bodu, že „všichni lidé jsou zrádci a vy jste také zrádci“. Pokud ho v něčem nepodpořím, je to okamžitě konflikt. A jak dojde ke konfliktu: snaží se mi něco vštípit (např. jednou přestal jíst maso a začal k tomu přesvědčovat všechny kolem sebe), odmítám, začíná na mě tlačit. Pokud dojde na hádku, nemusí mluvit týdny, já sám přijdu a začnu mluvit o každodenních tématech. No, nebo by přišel, omluvil se a řekl, že se pokusí ovládat. Ale to nemá smysl. Někdy se mi zdá, že se mnou soutěží a snaží se dokázat, že on je lepší a já horší. I v nedávné situaci, kdy jsem se rozhodl zhubnout pár kilo (a on je posedlý kultem těla), bylo shozených 7 kilogramů schváleno, ale tak nějak neupřímně, jako, dobře, dobře, aniž bych vynaložil nějaké praktické úsilí , i když ví, na co mi je Stálo to za to – docela přísné limity a další slasti hubnutí. A tak je to ve všem – všechny mé úspěchy se zdají být schválené, ale je v nich nulová upřímnost. Jako, ano, dobře, ale všechno se to stalo tak nějak samo, nepředváděj se. A nechci se předvádět, chci jen, aby moje rodina ocenila a pochopila obtíže cesty, kterou jsme prošli. A tak se čas od času stávají konflikty, které mě přivedly do bodu, kdy si vedle něj neustále připadám zbytečná, nedůležitá a ničemu nerozumím. Minulý týden došlo ke konfliktu. Dělali jsme opravy, oba jsme přišli unavení, ať se připravíme k jídlu – on si ohřívá jídlo (jí krůtu atd.), já dělám svoje. Ptá se, kam se poděl nůž? (ztraceno – to znamená, že se osoba alespoň pokusila podívat, zdá se mi). Říkám – no, nejdřív se podívej, kde většinou může ležet, a pak se mě zeptej, nemůžu v tu chvíli vědět, kde všechno a všichni jsou (proč jsem tak odpověděl – už byly situace, kdy seděl na svém zpříma se mě snaží povzbudit, abych něco hledal). Řekla to naprosto klidně, bez přemýšlení, i když byla zaneprázdněná vařením. A vzplanul: „Je těžké ti pomoct?? A když nastane nějaká kritická situace, taky mi řekneš jako jdi do háje. “ No, bylo toho řečeno mnohem víc. Snažil jsem se mu vysvětlit, že je dospělý a je schopen vyvinout alespoň minimální úsilí a podívat se, kde by mohl být, zvlášť když je jasné, že se po celém bytě nepovalují žádné nože, ale musel jsem všeho nechat a utéct hledat nůž, ačkoli jsem se ani neptali. A kdybych se běžel podívat a pak řekl to samé (že bych se alespoň trochu podíval), bylo by mi řečeno: „Kdo se tě ptal? Šel jsi to hledat sám.“ Ukázalo se, že hledám – šel jsem se podívat sám, nikdo se neptal, nehledám – ani nemohu poskytnout pomoc. A to „nikdo se tě neptal“ slyším pořád. Kvůli noži se mnou týden nemluví. Udělal jsem palačinky den po této situaci, přišel jsem a řekl: „Udělal jsem tam palačinky, budeš to jíst?“ „Můžu“ byla odpověď. Říkám, co znamená „může“? Na to mi bylo řečeno, že jsem měl říct: „Pekl jsem ti tam palačinky, možná můžeš jíst?“ To znamená, že pokud se neukloníte, je to tak, je to noční můra. Včera, také v konfliktním stavu, předstírali opravy, šel dříve na schůzku s instalatérem, přijel jsem později – vzal jsem mu něco k jídlu, upekl koláč, také vzal kousek – přinesl, dal mu . Jeho tvář je kamenná, sotva jí. Ptám se, co je špatně, že jíte tak pomalu – „je to velmi suché“. Vzpomněl jsem si, že jsem ve spěchu zapomněl dát okurku a řekl o ní, jako „aha, asi jsem zapomněl dát okurku“ – v odpověď „ano, ano, bez ní se nedá jíst, je suchá“ a stejně stejná kamenná tvář. Neustále mi dávají najevo, že veškeré mé úsilí, píle a péče nikomu k ničemu není, mé úspěchy jsou nesmysly a moje rady jsou kecy. Co se včera potvrdilo ve večerní situaci: potkali jsme se v kuchyni, vařil pohanku (vysvětlím i proč vaří – když předtím byly konflikty a já říkal, že jsem unavený – vstávám v 5:30, běž do práce, pak utíkej domů, skoč do obchodu, pral, vařil, uklízel a on si jen hrál s tabletem – řekl „proč jsi unavený?“, vůbec se tě nikdo neptá, ty to uděláš všichni sami. Jednoho dne jsem se touto větou začala řídit a nyní si své speciální jídlo připravuje sám – dušené kuře a pohanku. Zbytek samozřejmě ještě vařím, vždy navrhnu, vyperu, uklidím.), takže jsem poradila s vařením pohanky, klidně. Odpověď, kterou jsem dostal, byla „ano, to je v pořádku, vždy to vařím tímto způsobem“. Odpověděla: „Dobře, uvař si to, jak chceš,“ znovu se naštval, „Znovu si to uvař tak, jak chceš, proč nemůžeš vysvětlit, proč to potřebuješ vařit jinak. A proč si vždycky myslíš, že tvoje rada je a priori správná. “ Nechápal jsem vůbec nic, abych byl upřímný. Proč bych měl ještě něco vysvětlovat, když moje rada byla okamžitě vynechána, a proto se rozhodl, že vnucuji svůj způsob vaření. A proč bylo nutné vše znovu přivést do konfliktu s tím, že to vypadá, že mám nějaké problémy s hlavou. Nerozumím. Je to jen bolestivé a urážlivé.

• Manžel je hrubý (5 odpovědí)
• Manžel je hrubý k dítěti (4 odpovědi)
• Pokud je manžel hrubý, hrubý (2 odpovědi)

Zkušenost 28 let

Co dělá žena nejčastěji, když je unavená snášet útoky svého manžela? Hledá radu od těch, kterým důvěřuje. Jako domácí psychoterapeut může působit kamarádka, matka nebo sestra. Ukazuje se, že rada je úplně jiná – od „Proč to musíš vydržet, najdeš si někoho jiného!“ na „Netrefil, kde najdeš další?“ Další cesta vede k psychologovi v naději, že pochopí, co dělat, aby se manželův postoj k sobě změnil, zda to stojí za to vydržet, aby zachránil rodinu nebo začal nový život bez manžela.

0 31820 19. března 2018 ve 09:36
Autor publikace: Zemfira Tuktamysheva, analytická chemička

Klasika s jejich „Co dělat?“ a „Být či nebýt?“ bezmocně ztracená před mou otázkou: co dělat, když vás manžel neustále uráží? Nechci jít domů a je nemožné nejít – bude to jen horší. Zdá se, že se snažíte ze všech sil, ale opět dostáváte porci urážek.

Pokud chce v domě pořádek, udělala generální úklid. Zjistil jsem, že jsem „bezradný idiot“, protože jsem vyhodil jeho staré opotřebované pantofle. Urazil jsem se a v noci jsem se otočil ke zdi a zády snášel obscénnostmi provázané recenze o mé sexuální podstatě.

Už se mi chce křičet: „Má drahá, co jsem ti udělal?“

Manžel uráží a ponižuje – rady psychologa

1. Rady od domácích „psychologů“

Co dělá žena nejčastěji, když je unavená snášet útoky svého manžela? Hledá radu od těch, kterým důvěřuje. Jako domácí psychoterapeut může působit kamarádka, matka nebo sestra. Rada se ukazuje být úplně jiná – od „Proč bys to měl snášet, najdeš si někoho jiného!“ na „Netrefilo to, kde najdeš další?“. Ale promluvila jsem, podělila se o to, co mě bolelo – a zdálo se, že se cítím lépe, možná se všechno vyřeší.

2. Tradiční psychologie o důvodech toho, co se děje

Další cesta vede k psychologovi v naději, že pochopí, co dělat, aby se manželův postoj k sobě změnil, zda to stojí za to vydržet, aby zachránil rodinu nebo začal nový život bez manžela. První věc, kterou tradiční psycholog radí, je bez plýtvání časem pochopit důvody, které mohou vyvolat urážky manžela vůči jeho manželce:

• vztahová krize;
• vzhled milenky;
• touha prosadit se ponižováním svého manžela;
• komplexy z dětství a další.

3. Co dělat – rady od psychologa

V odpovědi na otázku „Co dělat?“ psychologové radí ženám, aby se daly do pořádku: extravagantní oblečení i doma, účes, postava obnovená fitness. Věří se, že pomocí těchto „jednoduchých“ triků bude možné donutit manžela, aby nahradil urážky s komplimenty. Ujistěte se, že v něm vzbudíte nostalgii, abyste uklidnili agresi. Projděte se po dávno zapomenutých trasách, prohlédněte si staré fotografie, připomeňte si staré pocity, které kdysi spojovaly dva lidi v jeden. Mluvte v klidu, mluvte o duševní bolesti, která vzniká, protože je hrubý a nadává.

Od toho se očekává, že se bude stydět za to, co dělá. Možná, že v některých případech bude taková taktika chování účinná, pokud se manžel sám zajímá o obnovení harmonických vztahů v rodině a jeho podobné chování bylo způsobeno některými dočasnými obtížnými okolnostmi v životě. Pokud však manžel svou ženu neustále ponižuje a uráží a nemá v úmyslu se změnit, aniž by pochopil skryté důvody toho, co se děje, není možné pochopit, co dělat.

Manžel neustále křičí a uráží svou ženu – pojďme to řešit systematicky

1. Systémově-vektorová psychologie o verbálním sadismu

Psychologie systémových vektorů Jurije Burlana vám pomůže pochopit, proč manžel hází na svou ženu ponižující slova.

Tendence urážet a ponižovat slovy se může projevit u člověka s análním vektorem, pokud je ve stavu vážné nespokojenosti. Navzdory skutečnosti, že má od přírody všechny potřebné vlastnosti nejlepšího manžela a otce. Rodina je pro něj hlavní hodnotou, ale může se mu stát opak, kdy muž řve a uráží ženu.

Nezáleží na tom, zda manžel dělá hanlivé poznámky o vzhledu své ženy nebo vyhrožuje odebráním dítěte v případě rozvodu, jedná se o typ verbálního domácího násilí. Ani protiagrese, ani obtěžované mlčení nemohou manžela uklidnit, ani nelze zlepšit situaci v rodině.

Pro přesné posouzení situace a řešení problému domácího násilí je nutné pomocí systémově-vektorové psychologie se s manželem „znovu seznámit“ a poznat jeho psychiku. To vám umožní pochopit důvody, které způsobují toto chování.

2. Proč manžel nazývá svou ženu jmény?

Muž s análním vektorem se potřebuje cítit jako hlava rodiny, být na to hrdý a cítit respekt členů rodiny a ostatních. Toho však není vždy možné dosáhnout.

Strnulá psychika člověka s análním vektorem ho ve všem brzdí – jak v pohybech, tak v rozhodování. Těžko si zvyká na změny v životě, neví, jak se přizpůsobit jeho novým pravidlům, a nemusí držet krok s tempem velkoměsta. Proto pro takového muže, se všemi jeho předpoklady vynikajícího specialisty, může být obtížné realizovat se ve společenském životě. To je pro něj neustálý stres.

Neschopnost zajistit rodinu a děti těžce dopadá na muže. Stres se zhoršuje, když manželka, která nerozumí duševní struktuře svého manžela, začíná projevovat nespokojenost a pochybovat o jeho schopnosti být hlavou rodiny. Žena, od níž k němu očekává respekt a hrdost, dokáže jedním bezmyšlenkovitým slovem způsobit hluboké uražení.

Neustálé nenaplňování svých tužeb – být uznávaným profesionálem ve společnosti a nejlepším manželem v rodinném životě – vytváří u takového člověka velkou frustraci. A jednoho dne prolomí hráz zdravého rozumu a zaútočí na manželku plnou silou verbálního sadismu. Co dělá manžel, když slovně ponižuje svou ženu? Nevědomě obnovuje svou otřesenou psychickou rovnováhu.

3. Proč můj manžel nadává?

Používání nadávek je obvykle spojeno s hromaděním frustrace nebo nízkou kulturní úrovní muže. Jednou z častých příčin frustrace je chronická sexuální nespokojenost.

Muž s análním vektorem má jednu z nejvyšších úrovní sexuální energie. Snaží se, aby se ženě dostalo uspokojení v rodinné posteli. A přesně to samé očekává od sebe, protože pro lidi s análním vektorem by „všechno mělo být stejné“. Stává se ale, že žena intimitu odmítá, jako důvod uvádí únavu, bolest hlavy, potřebu brzy vstávat. Často si ani neuvědomuje, že nedostatek sexu výrazně zhoršuje psychický stav jejího muže. Muž s análním vektorem je velmi trpělivý. V této situaci může zůstat dlouhou dobu. Ale i tento nedostatek se hromadí a muž v určité chvíli uvolňuje nahromaděné napětí, obviňuje manželku, že je špatnou hospodyní a matkou, nadává jí sprostá jména i před dětmi; nadává své ženě a snaží se ji ještě více ponížit a způsobit morální bolest.

Děti v takové situaci zažívají silný psychický stres, který ničí jejich psychiku a připravuje je o budoucí schopnost realizovat se v životě a budovat šťastné vztahy.

4. Co mám dělat?

Abyste něco udělali a pochopili, co přesně, musíte si pamatovat, kdy se váš manžel začal takto chovat. Pokud i během období námluv muž křičel a urážel ženy, příbuzné nebo cizí lidi, je třeba pochopit, že takový postoj s největší pravděpodobností ovlivní jeho ženu v budoucnu. Toto chování je typické pro muže s neúspěšnou vztahovou zkušeností a/nebo odporem vůči matce. S takovou vlastností, jako je zobecňování špatných zkušeností, vidí všechny ženy v negativním světle, nedůvěřuje jim, což vede k výbuchům verbální agrese vůči nim.

Pokud je manželská zkušenost stále krátká, je možné pokusit se vztah zachránit, pokud kompetentně vybudujete citové spojení se svým manželem. Je vhodné to udělat v prvních třech letech, než vzájemná přitažlivost vychladne – něco, co pomáhá zahladit drsné hrany ve vztahu. Když žena postupně otevírá svou duši svému manželovi, mluví o svém dětství a rodičích, on se v reakci postupně začne otevírat. Pro člověka s análním vektorem jsou to velmi důležitá témata, protože si uchovává vzpomínku na minulost, respektuje své rodiče a oceňuje takové důvěrné rozhovory. Atmosféra důvěry vytvořená ženou může vrátit manželovi duševní rovnováhu, nastavit ho pro pozitivní kontakt s manželkou a položit základy, na kterých lze vybudovat pevný vztah.

Co absolutně nemůžete udělat, je mluvit o svých předchozích mužích. To je časovaná bomba pod založením rodiny. Manželova jedinečná vzpomínka ho donutí se k těmto partnerkám neustále mentálně vracet a žena zažije plnou hrůzu verbálního sadismu.

Pochopitelně bez přípravy není snadné pochopit všechny jemnosti a důležité nuance budování emocionálního spojení s mužem. Zde ženě pomůže bezplatné online školení „Psychologie systémových vektorů“ od Yuriho Burlana.

Co dělat, když byl vztah mezi manželi dlouho dobrý, ale v určitém okamžiku manžel začal svou ženu neustále urážet? Je třeba naslouchat skrytému významu jeho slov.

Poté, co se žena pomocí systémové psychologie naučila vlastnosti a schopnosti svého manžela, snadno pochopí jeho nedostatky a touhy. Tyto nové poznatky o jejím manželovi i o ní samotné ženě odhalí povahu ponižujících útoků proti ní. Pomohou odstranit činy a slova, která by mohla urazit vašeho manžela. Urážky manželky jsou totiž často odplatou za urážku.

Je důležité vytvořit pro něj, alespoň v hranicích bytu, území stability a klidu, o které je venku ochuzeno. Můžete s ním diskutovat o minimálních změnách situace, pokud vektory vaší ženy vyžadují pravidelné změny scenérie. Ať jeho oblíbené pantofle vždy zůstanou na stejném místě jako symbol stálosti.

Obědy a večeře u společného rodinného stolu s neuspěchanou konverzací spojují lidi překvapivě efektivně.

Manžel potřebuje slova vděčnosti za dobro, které pro rodinu dělá. Pamatujte, že potřebuje podporu své ženy jako nikdo jiný.

Udělejte další krok

S největší pravděpodobností bude žena rozhořčena: „A co já, kdo si o mně bude myslet? Vždyť já jsem ten poškozený!“

Každá žena samozřejmě vstupuje do vztahu proto, aby byla šťastná, a ne proto, aby trpěla ponižováním. Po systematickém pochopení této obtížné situace žena pochopí, jaké první kroky je třeba udělat, a bude mít skutečnou příležitost změnit svůj život k lepšímu.

Potvrzuje to více než 21 tisíc výsledků od lidí, kteří byli schopni řešit složité problémy díky znalostem psychologie systémových vektorů. Jiné možnosti, jak se z traumatické situace dostat, prostě nejsou.

Častěji se to samo nevyřeší, napětí se časem jen zhoršuje. Stává se, že stav muže je již tak vážný, že neexistuje jediná šance na změnu vztahu – stačí utéct od sadisty, než použijí jeho pěsti. Proto je velmi důležité přesně porozumět vnitřnímu stavu člověka. Teprve pak se ukáže, zda lze pro normalizaci vztahů něco udělat. A i když se žena rozhodne odejít, pochopí, jak to udělat bez traumatu, aby pronásledování bývalého manžela nevydržela do konce života.

Co dělat, když vás manžel neustále uráží? Odpověď na tuto otázku našlo mnoho žen – bývalých obětí svých sadistických manželů – tím, že se obrátily o pomoc na systémovou vektorovou psychologii Jurije Burlana.

Nyní sdílejí své výsledky:

„Začal jsem trénovat v nejrozhodnější a nejtěžší chvíli v mém životě. Sotva dokázal potlačit svou agresi. Vše, co jsem na školení slyšel, mě vůbec nepřekvapilo, vše bylo takové přirozené a skutečné. A v určitém okamžiku se vše změnilo, já jsem se stala paní situace. »

Arina S., lékárník, Shadrinsk

„Už v prvních lekcích jsem byl prostě ohromen a zažil jsem bouři emocí. Po análním sexu byly všechny činy mého manžela odhaleny z úplně jiné perspektivy;

Ekaterina Y., podnikatelka, Nižnij Novgorod

Chcete najít svůj vlastní způsob, jak situaci změnit? Nevzdávejte se naděje, že to zvládnete, přijďte bezplatné online školení „Psychologie systémových vektorů“ od Yuriho Burlana.