Jak reagovat na urážku: rada od psychologa | Styl RBC

Jsou-li na nás hozena zraňující slova, může být velmi obtížné zachovat klid a zdržet se odvetných útoků. Proč na urážky reagujeme tak bolestně? A jak adekvátně reagovat na pachatele bez ztráty tváře?

V těchto dnech je obzvláště důležité zachovat klid. Vymýšlíme, jak se nezapojit do hádek a nereagovat na provokace.

Autor: Alexander Ivashov, existenciálně-humanistický psycholog, specialista služby výběru psychologů Alter.

Co je to urážka

Podle ruské legislativy je urážka „ponížením cti a důstojnosti jiné osoby, vyjádřená neslušnou nebo jinou formou, která je v rozporu s obecně uznávanými normami morálky a morálky“.

Z psychologického hlediska, aby se něčí poznámka nebo jednání pro nás stalo urážkou, jsou nutné dvě podmínky:

• První je záměr urazit, zranit, způsobit bolest. To znamená, že se jedná o destruktivní zprávu předávanou adresátovi.
• Druhou podmínkou urážky je, že by nám tato zpráva mohla ublížit.

Jinými slovy, pokud je prvním bodem „výstřel“, pak druhým je skutečnost „zásahu“.

Může se jednat o vulgární výrazy: v určitých kruzích a situacích jsou nadávky každodenním prvkem řeči, ale jinde jsou extrémně neschvalované, a pokud jsou namířeny na osobu, jsou také urážlivé. Urážkou může být i poukazování (pravdivé nebo nepravdivé) na některé rysy, vlastnosti nebo jednání osoby.

Urážky zažíváme různými způsoby. Pro někoho slova jiných lidí letí kolem a říkají o nich „jako voda z kachního hřbetu“. Pro jiného je urážka důvodem k zuřivé hádce, ale jakmile hádka skončí, dotyčný si na tento příběh ani nevzpomene. Pro někoho je ale přežití urážky velmi těžké a jizva na duši zůstává dlouho. Na čem to závisí, jak to funguje, co dělat, když jste příliš zranitelní?

Z právního hlediska je vše mnohem jednodušší než v životě. Zákoník o správních deliktech a trestní zákoník Ruské federace uvádí, že „urážka <. >občanům ukládá správní pokutu ve výši tři až pět tisíc rublů. “ A dále v textu. Je-li urážka vyjádřena veřejnou formou, je trest závažnější; Míra odpovědnosti je také vyšší u úředníků a právnických osob. A pokud nejdete do podrobností praxe vymáhání práva, zbývá pouze zaznamenat skutečnost urážky, podat odpovídající žádost a užít si spokojenost.

Ale to je teoreticky.

Ve skutečnosti, abyste toho všeho dosáhli, musíte vynaložit nadměrné množství úsilí a může být obtížné odolat odvetným urážkám. Bez emocionálního a psychologického aspektu se zde tedy neobejdete.

Většina článků na internetu nabízí několik typických reakcí na urážku: odseknout, vysmát se, ignorovat to atd. Ale jako většina jednoduchých tipů, tato doporučení ve skutečnosti nefungují. Pokud nás urážka urazí, naše hledí „spadne“ a my reagujeme jako obvykle: rozzlobíme se, vyděsíme se, zvýšíme hlas nebo naopak zmrzneme. Toto je automatická reakce.

Abychom změnili navyklý vzorec, musíme pochopit, jak a proč se to děje, co nás tak rozčiluje.

Záběr z filmu “Americký rozvod”

Co se s námi stane, když jsme uraženi

Aby nám výrok někoho jiného ublížil, musí nás nějakým způsobem ohrožovat:

• zpochybnit naši autoritu;
• vytvářet hrozbu pro naši pozici ve společnosti;
• vytvářet negativní obraz v očích druhých;
• snížit naši přitažlivost v očích opačného pohlaví atd.

Na této urážce bude záležet pouze tehdy, když se domnívám, že názor druhého člověka je pro mě nebo pro ostatní významný a může mi skutečně nějakým způsobem poškodit (moje postavení, atraktivita, vyhlídky, bezpečnost). Budu-li si zcela jistý sám sebou, lidmi kolem sebe, svou autoritou, pak urážka nebude mít sílu, nedovede mě k šílenství a budu na ni schopen reagovat tak, jak si zvolím, a ne vyděšený a zuřivý afekt.

Co nás činí zranitelnými vůči zneužívání?

• Nízké sebevědomí. Pokud si nevezmeme zásluhy za své úspěchy, kvality, výsledky, pak nás jakýkoli názor zvenčí může velmi ranit.
• Nafouknuté sebevědomí, „nafouknuté“ ego. Mechanika je podobná předchozímu bodu, ale zároveň také velmi bolestně reagujeme na pokusy o snížení naší důležitosti v očích ostatních. Pokud tento význam není založen na skutečných činech a výsledcích viditelných pro každého, ale pouze na tom, co o sobě říkáme, slova druhých lidí mohou snadno propíchnout náš „balón“.
• Perfekcionismus. S vírou, že vše musí být dokonalé, budeme extrémně zranitelní vůči jakémukoli pokusu poukázat na naše nedokonalosti. Ale v reálném světě je to nevyhnutelné.
• Hyper-významnost. Pokud má pro nás nějaká kvalita velkou hodnotu, pak pokus o její snížení bude mít za následek výbuch bomby. Jsem chytrý, ale udělal jsem něco hloupého? Hrůza. Jsem mistr ve flirtování, ale žena nereaguje? Noční můra. Jsem bezvadný pracovník, ale jsem unavený a udělal jsem chybu? Katastrofa. A pokud do mě v tuto chvíli bezstarostně a bezstarostně šťouchnete na veřejnosti, pak to bude konec světa.
• Člověk o sobě nemá vlastní mínění nebo si ho buduje na základě cizích hodnocení. Pokud je to, co si o sobě myslím, zcela závislé na druhých, pak jakákoli negativita adresovaná mně s sebou automaticky nese silný strach.
• Člověk věří, že je zodpovědný za pocity druhých lidí. Pokud pocity druhého člověka v mém chápání přímo souvisejí s mými činy, pak když jsem uražen, pro mě to znamená, že jsem opravdu udělal něco špatně.

Kdo nám může ublížit

• Významná nebo blízká osoba. Urážení od rodiče, kamaráda nebo šéfa nás bolí mnohem víc, než když nás uráží někdo, na kom nám nezáleží.
• Osoba s mocí nebo autoritou. Mechanismus je částečně podobný předchozímu odstavci, jen mluvíme o příslušnosti k určité kategorii osob.
• Zástupce komunity, která je pro vás významná – spolužák, kolega, člen zájmového kroužku.

Záběr z filmu „Zápisník“

Co můžete udělat, abyste byli méně zranitelní vůči zneužívání?

Pracujte na přijetí. Pokud se přijmeme takové, jací jsme, pak nám poukázání na rozpor mezi imaginárním a skutečným nemůže ublížit. “Ano, nemám doktorát. No a co? Ve vašem okruhu je jeho přítomnost měřítkem hodnoty specialisty, v mém nikoli. Moje hodnota jako praktika je určována zkušenostmi a výsledky, nikoli pověřením“.

Vyberte vývoj. Ve všech oblastech, které jsou pro vás zajímavé a důležité. Čím vyšší je vaše hodnota a čím více ji přiřazujete, tím obtížnější je, aby vám slova někoho jiného ublížila. Mnohé urážky navíc zmizí samy od sebe, jako neodpovídající realitě. Pokud máte hodnost v boxu nebo vzpírání, pokusit se vás nazvat slabochem způsobí smích, ne urážku.

Oddělte se od svého obrazu v očích ostatních lidí. Především ve své hlavě. “Vím, kdo jsem, co dělám, čeho jsem dosáhl. Není na vás, abyste rozhodovali o tom, čeho jsem hoden a čeho nejsem.” Zde opět spoléháme na realitu. “Postavil jsem dům. Projekt jsem předložil. Vydělal jsem si na byt. Mám dobré vztahy s lidmi, kteří jsou mi drazí. To je to, co je skutečné a co mám” Pokud si přejete, abyste něco měli, ale nemáte to (jako dobrý vztah), pak vám to může opravdu ublížit. Ale pak máte pole pro skutečnou akci, a ne pro utrpení kvůli nedokonalostem světa.

Pamatujte: neexistuje žádná taková osoba, kterou by měli všichni rádi. A připomínejte si častěji, že ve vašem okolí jsou určitě lidé, kteří vás mají rádi, jsou pro vás drazí a důležití.

Kontaktujte psychologa, pokud je těžké se na odolnosti vůči urážkám dopracovat vlastními silami (koneckonců, tyto tipy opravdu není tak snadné implementovat). Naše neschopnost vytvořit si vnitřní oporu, která nám umožňuje vzdorovat pachatelům, je nejčastěji výsledkem vnitřního konfliktu nebo postojů, které nás omezují. Psycholog vám pomůže tyto věci objevit a zbavit se jich.

Jak reagovat na urážku

Záleží na tom, jak jste útok vnímali, jak moc vás zasáhl, kdo vás urazil a zda s tímto člověkem budete nadále komunikovat, jak často a v jakém formátu. Předpokládá se, že ve většině situací si musíte „zachovat tvář“, ale není tomu tak vždy. Ale jsou i jiné možnosti.

Uznejte způsobenou škodu. Rozpadnout se a propuknout v pláč samozřejmě není nejlepší varianta. Ale položte někomu přímou otázku: „Teď jsi mi ublížil. Proč?” – velmi mnoho. Urážky jsou často prováděny v zastřené podobě a převedení komunikace z manipulativní oblasti do přímé konfrontace může způsobit, že protivník, který na to není připraven, zmizí.

Označte bezvýznamnost názoru konkrétní osoby pro vás. “Kdyby tvé slovo mělo nějakou váhu (pro mě/pro ostatní/v odborné komunitě), pravděpodobně bych se i urazil.”

Ukažte důvěru ve své vlastní postavení. “Vím, že je se mnou všechno v pořádku, a přesvědčovat mě o opaku je nesmysl.”

Nechte kontakt. Pokud vám někdo nadává v metru nebo na ulici, nejlepší je ho jednoduše ignorovat. Člověk, který uráží cizí lidi na veřejném místě, dává především najevo svou slabost a nedostatek zdrženlivosti, takže jeho slova mluví o něm, ne o vás.

Jak reagovat na urážky na sociálních sítích

O tom samém. V závislosti na situaci a pozici vás a vašeho soupeře můžete:

• ignorovat;
• bude informovat soupeře o urážce;
• přiměřeně odrazit. Lepší – krátké („tak to není“ a dvěma slovy „proč“);
• zakáže Různé “ignorování”, ale zároveň jsou zprávy pachatele smazány a komunikace s ním končí.