Jak pustit mrtvého člověka: 6 tipů, jak začít jít vpřed

„Když rodiče ztratí syna nebo dceru, kteří ještě nedospěli k rozkvětu mládí, nebo milující manžel ztratí manželku nebo žena ztratí manžela v nejlepších letech života, všechny filozofie a náboženství světa, ať už slib nesmrtelnosti nebo ne, nemůže řešit dopad této brutální tragédie na blízké. »

Lamont Corliss

Je těžké nesouhlasit s filozofovou myšlenkou vyjádřenou v epigrafu, že nic neodstraní těžký dopad takové tragédie, jako je ztráta milovaného člověka. Ale člověku, který zažívá tak silný šok, se dá pomoci.

Psycholog J. William Warden identifikoval čtyři hlavní úkoly, které musí pozůstalý splnit, aby se mohl vrátit do plnohodnotného života:

1. přiznat ztrátu
2. Zažijte bolest ze ztráty
3. Reorganizujte svůj život a prostředí
4. Vybudujte si nový postoj k zesnulému a pokračujte v životě

Na rozdíl od fází smutku, které byly dříve identifikovány, formulace těchto úkolů zdůrazňuje aktivní a odpovědnou, spíše než pasivní a bezmocnou roli truchlícího. Smutek není něco, co se nám děje samo od sebe, mění své fáze. Jsme zvyklí zacházet s negativními pocity jako s nepotřebným balastem, kterého se potřebujeme co nejdříve zbavit. Prožívání bolesti ze ztráty je nezbytnou součástí cesty, která vede k přijetí. A to je především vnitřní práce samotného truchlícího.

To neznamená, že by se měl truchlící vyrovnat se ztrátou spoléháním se pouze na vlastní síly. Prožitek ztráty výrazně zjemňuje přítomnost lidí, kteří jsou připraveni truchlícího podpořit a sdílet jeho smutek, stejně jako jeho pomoc druhým v jejich smutku.

1. Přiznejte si ztrátu

Jak se vyrovnat se smrtí blízkého člověka? Abyste se vyrovnali se ztrátou, musíte uznat, že k ní došlo. Zpočátku se člověk automaticky snaží navázat kontakt se zesnulým – „vidí“ ho mezi lidmi v davu, mechanicky se k němu snaží dostat, kupuje jeho oblíbené produkty v supermarketu.

V obvyklém scénáři je toto chování přirozeně nahrazeno akcemi, které popírají vykonstruované spojení se zesnulým. Člověk, který se dopustí činů podobných těm, které jsou uvedeny výše, se obvykle zastaví a pomyslí si: „Proč to dělám, protože on (ona) už tam není.

Přes všechnu zdánlivou podivnost je takové chování v prvních týdnech po ztrátě normální. Pokud iracionální naděje na návrat zesnulého přetrvává, je to známka toho, že se člověk sám nedokáže vyrovnat se smutkem.

Dejte si čas, abyste se se ztrátou vyrovnali.

2. Zažijte bolest ze ztráty

Jak přijmout smrt milovaného člověka? Je nutné zažít těžké pocity, abyste si tuto zátěž nenesli po celý život. Pokud bolest nezažijete okamžitě, pozdější návrat k těmto zážitkům bude obtížnější a bolestivější. Odložený smutek je navíc komplikován tím, že později bude pro truchlícího obtížnější získat sympatie a podporu ostatních, na které může bezprostředně po ztrátě počítat.

Někdy se k nim přes všechnu nesnesitelnost bolesti a utrpení truchlící upne (většinou nevědomě), jako k poslednímu spojení se zesnulým a příležitosti vyjádřit mu svou lásku. Funguje zde následující zkreslující logika: přestat trpět znamená rezignovat, rezignovat znamená zapomenout, zapomenout znamená zradit. Takové iracionální chápání lásky k zesnulému člověku neumožňuje přijmout ztrátu.

Dokončení tohoto úkolu často brání reakce ostatních lidí. Když čelí negativním pocitům a silné bolesti truchlícího, může jejich okolí pociťovat napětí, které se snaží snížit poskytováním pomoci, která není vždy správná:

• přepínat pozornost („dej se dohromady, mysli na děti“, „musíš se postarat o matku“)
• snaží se truchlící lidi okamžitě něčím zaměstnat, aby je odvedli od starostí
• zakázáno mluvit o zesnulém („neruš ho, už je v nebi“)
• devalvovat jedinečnost toho, co se stalo („všichni tam budeme“, „nejsi první a nejsi poslední“)

Dovolte si cítit bolest a ztrátu, dejte volný průchod slzám. Vyhýbejte se lidem, kteří vám znesnadňují zpracování vaší ztráty.

3. Reorganizovat život a prostředí

Spolu s milovanou osobou ztrácí člověk určitý způsob života. Zesnulý na sebe vzal povinnosti, pomáhal v běžném životě a očekával od nás určité chování. Život je třeba přebudovat, aby zaplnil prázdnotu. K tomu je důležité, aby se truchlící naučil dělat to, co pro něj zesnulý udělal, dostávat tuto pomoc od druhých a třeba i pokračovat ve své práci, pokud ji má rád.

Jak se vyrovnat se smrtí milovaného člověka, pokud jste byli spojeni tím nejintimnějším způsobem? Pokud zesnulý dělal vše kolem domu, vyberte nejlepší možnost – najměte si někoho na úklid nebo se sami naučte nejjednodušší kroky. Pokud jste ztratili manžela a matku svých dětí, postarejte se o organizaci pohodlného rodinného života, požádejte příbuzné o pomoc nebo si najměte chůvu. Stejně tak se matky, které přijdou o manžela, mohou například naučit řídit a zaujmout místo svého manžela za volantem, aby odvezl své děti do školy a tříd.

Může to znít cynicky, ale ztráta milovaného člověka někdy přináší výhody. Například dívka závislá na své matce řekla: „Máma zemřela a já jsem začala žít. Nedovolila mi stát se dospělým a teď si mohu vybudovat svůj život tak, jak chci. Líbí se mi to”. Dospělý konečně začal přebírat kontrolu nad jeho životem. Souhlasíte s tím, že ne všichni „dospělí“ se tím mohou pochlubit.

Je dobré, když je uvolněný čas zaměstnán uspokojováním skutečných potřeb truchlícího člověka, naplňováním jeho života radostí a smyslem. Mohou to být nové nebo zapomenuté koníčky, komunikace s blízkými nebo přáteli, kteří se odstěhovali kvůli ztrátě, hledání sebe sama a svého místa v novém životě.

Je důležité přebudovat svůj život a svůj každodenní život tak, abyste minimalizovali pocit prázdnoty, který vznikl.

4. Vybudujte si nový postoj k zesnulému a žijte dál

Nový postoj k zesnulému neznamená jeho zapomnění, určuje mu místo, na kterém nechá dostatek prostoru pro ostatní. To se odráží v ilustraci myšlenky Williama Wordena, když popisuje dopis od dívky, která ztratila otce a napsala matce z vysoké školy: „Existují další lidé, které je třeba milovat. To neznamená, že svého otce miluji méně.”

Předchozí vztahy mohou být velmi cenné, ale neměly by narušovat ty nové. Jak pomoci přežít smrt milovaného člověka: vybudujte si nový postoj – člověk si musí uvědomit, že smrt milovaného člověka neodporuje lásce k jinému muži nebo jiné ženě, že můžete uctít památku přítele, ale při zároveň být přáteli s novými lidmi.

Samostatně stojí za zmínku smrt dítěte. Rodiče často spěchají s rozhodnutím porodit nové dítě, aniž by měli čas plně prožít a přijmout ztrátu toho předchozího. Takové rozhodnutí není ani tak pohybem k novému životu, jako popřením nezvratnosti ztráty toho starého (nevyřešený první úkol). Nevědomě chtějí znovu porodit mrtvé dítě, vrátit vše do původního stavu. Ale teprve po úplném prožití ztráty, truchlení nad zesnulým a vyrovnání vašeho citového postoje k jeho smrti stojí za to přemýšlet o novém dítěti. V opačném případě si k němu rodiče nedokážou vybudovat opravdový vztah a nevědomky na něm budou zkoušet idealizovaný obraz zesnulého. Je jasné, že toto srovnání nebude ve prospěch živých.

Zažít ztrátu neznamená zapomenout na zesnulého.

Kdy požádat o pomoc

Při uvíznutí v plnění některého z popsaných úkolů, kdy se nelze smířit se ztrátou a učit se novým zkušenostem, může práce smutku nabýt patologického charakteru. Je třeba rozlišovat mezi normálním fungováním smutku a projevy klinické deprese, která vyžaduje lékařskou intervenci a psychologickou pomoc (v průměru je jím postižen každý pátý smutek). Příznaky vážné deprese, které vyžadují pomoc, zahrnují:

• nepřetržité úvahy o bezvýchodnosti současné situace, zoufalství
• obsedantní myšlenky na sebevraždu nebo smrt
• popření nebo zkreslení skutečnosti ztráty
• nekontrolovatelný nebo nadměrný pláč
• inhibované fyzické reakce a reakce
• extrémní ztráta hmotnosti
• přetrvávající neschopnost vykonávat základní domácí úkoly

Bolestivost příznaků není dána ani tak jejich obsahem, jako jejich trváním, závažností a důsledky: jak moc zasahují do života člověka a přispívají k rozvoji doprovodných onemocnění. Proto je pro nespecialistu někdy obtížné odlišit normální průběh smutku od jeho patologické formy. Pokud máte nějaké podezření, návštěvu psychologa nebo psychoterapeuta neodkládejte.

Запомнить

1. Vyrovnat se se ztrátou vyžaduje čas.
2. Dovolte si cítit bolest a ztrátu, nesnažte se je potlačit. Dejte volný průchod svým slzám. Zkuste si uvědomovat všechny své pocity a myšlenky a sdílejte je s těmi, kteří s vámi sympatizují.
3. Je důležité přebudovat svůj život a svůj každodenní život tak, abyste minimalizovali pocit prázdnoty, který vznikl.
4. Přijmout ztrátu a vytvářet nové vztahy není zrada. Ale odmítání dál žít a milovat naopak lze považovat za zradu sebe sama, kterou by jen stěží podpořil zesnulý blízký.
5. Pouze plný prožitek ztráty dítěte může vytvořit úrodnou půdu pro narození nového.
6. Jste schopni jít dál se svým životem. I když s tím teď nesouhlasíte, stále jste schopni. Nezůstanete stejní, ale budete moci dál žít a dokonce být šťastní.
7. Pokud máte pocit, že vlastní síly a podpora druhých nestačí, návštěvu odborníka neodkládejte.

V takové chvíli se zdá, že nastal konec světa. Pocit vnitřní prázdnoty a ztráty smyslu existence vás vtáhne do díry zoufalství a deprese. Mizí radosti a orientační body. Jak se dát zase dohromady kousek po kousku?

V životě každého člověka jsou události, mírně řečeno, nešťastné. Totiž: když milovaní zemřou. Kdo ti byl drazí, s kým jsi prožil svůj život. Člověk má pocit, že část těla a duše byla odebrána, vytvořila se díra a nic ji nemůže zaplnit. Jak zapomenout na mrtvého? Bohužel většina z nás si tuto otázku alespoň jednou položila. Po ztrátě milovaného člověka může mít pocit, že se život zastavil. Pokoušet se vymazat příjemné vzpomínky za účelem zmírnění bolesti však není nejlepší strategií. My vám ale řekneme, jak se chovat a co dělat.

1. Prožijte ztrátu, jak vám říká vaše srdce.

Jak se vyrovnat se smrtí blízkého: 6 tipů. Foto © Shutterstock

Smutek je důležitou součástí našeho duševního života, mluví o tom mnoho psychologů a koučů, kteří jsou přesvědčeni, že je důležité nejen truchlit, ale také to dělat tak, jak si myslíte, že je správné. Jsou lidé, kteří na pohřbu nejbližšího člověka nedokážou projevit emoce, a jsou tací, kteří dlouho truchlí, protože se přestěhovali do sousedního města. Oba prožívají smutek jinak a potřebují respektovat své emoce.

Mylně se domníváme, že slzy jsou důkazem lásky k zesnulému. To však není tento případ. V tuto chvíli je důležité vyjádřit své pocity, aniž byste se spoléhali na společensky stanovená pravidla o tom, jak truchlit. Můžete mlčet, mlátit pěstmi do zdi, plakat, prohlížet fotografie a vzpomínat na nádherné chvíle strávené se svými blízkými. Ale nemůžete tento smutek uchovat v sobě a jít dělat své obvyklé věci, jako by se nic nestalo. Věřte, že tento způsob rozptýlení a zapomenutí vám dá o sobě vědět stonásobně. Nezabíjejte ani nepotlačujte své pocity. Jsou naživu – všimněte si jich a žijte je.

V různých fázích zármutku se mohou projevovat různé emoce. Je potřeba se za ně neobviňovat, ale cítit, jak to dopadne. Někteří mohou mít šok, jiní mohou mít pocit úlevy a ne pomyšlení na to, „jak nechat jít mrtvého manžela“, pokud byl tyran. Sebelítost, stud, vina – to vše je normální, protože to pomáhá přizpůsobit se tomu, co se stalo.

2. Dovolte si prožít všechny fáze smutku.

Abyste propustili člověka, který zemřel, budete muset projít několika fázemi smutku, psychologové jsou si jisti. Hněv (na sebe, ztráta), smutek (s bolestí nebo lítostí), zášť (na sebe, ztráta), vina (na sebe, ztráta), smutek (lehký smutek) – nastává, když je prožíváno popření a vina a přichází odpuštění.

Důležité je neustrnout v žádném z nich, ale nechat smutek, aby udělal svou práci – ať se zdá být jakkoli nesnesitelný. Smutek je přirozená lidská emoce, která nám pomáhá vyrovnat se se smrtí. A v tomto případě je to proces, který vyžaduje čas. Právě pocit smutku pomáhá přijmout realitu ztráty, zpracovat bolest, přizpůsobit se světu bez zesnulého, nechat ho odejít od myšlenek (při zachování spojení) a začít budovat nový život.

3. Nevyhýbejte se vhodným rituálům

Těchto 6 tipů vám pomůže vyrovnat se se ztrátou blízkého člověka. Foto © Shutterstock

Různé kultury a náboženství mají rituály k uctění památky člověka po jeho smrti. Někdy si rodiny vytvářejí své vlastní tradice, jako je zapalování svíček nebo speciální rodinné jídlo. Možná budete chtít uctít památku milovaného člověka zvláštním způsobem, který je pro vás smysluplný. Nebo možná chcete uctít památku milovaného člověka otevřeněji.

Jedná se o publikaci na internetu na památku zesnulých, pamětní desku nebo strom zasazený v zahradě. To vše přispěje k utváření pocitu společenství a příbuzenství. Možná budete chtít probrat se svým duchovním vůdcem, přáteli a rodinou, jak chcete ctít svého milovaného. Ať už si vyberete cokoli, pamatujte: neexistuje žádný správný nebo špatný způsob, jak uctít svého milovaného.

4. Nedržte se vzpomínek na zesnulé

Mnoho lidí si klade otázku, jak pustit mrtvého člověka, což znamená zapomnění. Není však možné zapomenout na zesnulé a kromě toho to vede pouze k uvíznutí v jedné z fází smutku. Ale je tu ještě jeden extrém. Po ztrátě blízkého člověka může člověk lpět na utrpení jako na příležitosti k udržení spojení se zesnulým, dokázat mu lásku. Vnitřní logika je v tomto případě asi taková: přestat truchlit znamená uklidnit se, uklidnit se znamená zapomenout a zapomenout znamená zradit.

V důsledku toho člověk nadále trpí, aby si tak zachoval loajalitu k zesnulému a duchovní spojení s ním. Ale to je iluze, která otravuje život těm, kdo s ní žijí. Musíme najít způsoby, jak si pamatovat, vzpomínat na své milované, držet je s námi, ale i nadále žít.

Psychoanalytici se domnívají, že smutek končí, když si truchlící již nemusí v běžném životě s přehnanou intenzitou vybavovat vzpomínky na zesnulého. Existuje mnoho způsobů, jak uchovat památku zesnulého, které přinesou spíše příjemný pocit sounáležitosti než utrpení a bolest. Můžete vytvořit jakýsi archiv paměti milovaného člověka: napsat o něm příběh, udělat výstavu fotografií nebo otevřít charitativní nadaci na jeho počest.

5. Napište dopis na rozloučenou

Co dělat, abyste opustili zesnulého člověka a šli dál ve svém životě. Foto © Shutterstock

Poté, co si uvědomíme, že ten člověk už tam není, nás přepadne hořká lítost, že jsme neměli čas. Tato hořkost často přemůže a nenajde východisko. Psaní dopisů je dobrý způsob, jak pokračovat ve vztahu se zesnulým člověkem a příležitost mu říct, k čemu jste se během svého života nedostali. Vyjádřit city, vyjasnit vztahy a nechat jít.

Pomocí dopisů na rozloučenou si můžete vybudovat opravdu blízký vztah s někým, kdo je navždy pryč, to je velké odhalení. A o tom se musíte rozhodnout, i když je těžké začít: bude to chtít čas a odvahu. Pište si o čem chcete, co se stane. Pokračujte, dokud nedojdou slova a vaše nitro bude prázdné. Pokud se objeví pocity a objeví se slzy, nezadržujte je. Dejte si svolení plakat.

Maximálně za 15 minut dejte všechny své myšlenky na papír. Na konci dopisu napište, že zesnulého s láskou a vděčností propouštíte. Až budete hotovi, vezměte si nový list papíru a vytvořte si odpověď na tuto zprávu. Pište, co chcete slyšet, bez ohledu na to, co si o tom myslíte.

6. Zkuste se pomalu zapojit do života

Buďte mezi lidmi častěji: na ulici, v parcích. Zamyslete se nad svými koníčky nebo se přihlaste na něco úplně nového, o čem jste možná už dlouho snili. Věnujte více času přátelům a rodině, neváhejte požádat o pomoc a podporu. Když jsou všechny emoce prožité, bolest postupně ustupuje a začíná adaptace na nový život. Dovolte si snít a plánovat budoucnost. Ano, je v něm o jednoho člověka méně, ale ostatní lidé a vy zůstáváte.

Někteří z nás se mohou cítit přemoženi smutkem, když věci zůstávají stejné nebo se časem zhoršují. Pokud to zažíváte šest měsíců nebo déle od smrti milovaného člověka, možná budete chtít zvážit psychologickou podporu, ale nezanedbávejte ji.